いいことがわかった

とりあえず確実に言えることは、
イタリアちゃんかわいい。

ポー誕生日おめでとう！！！

ふふふ

卒論の参考文献の著者、
アメリカ人とイギリス人なんよ

ふふふ
共通点うふふ←今ここ

(no subject)

イタリア語とか英語とかフランス語が楽しすぎて卒論ができない。

フランス語の先生が今日イタリアに行くときの注意点教えてくれたけど、おどされたよｗ
どのカバンで行こう(´∀｀;)
お気に入りしかないよ…
それか極端にでかいか小さいかだよ…とほほ

とりあえず、履きにくいけどかわいい靴じゃなくて、捨てる寸前だけど履きなれたサンダルで行こうと思った＼(^o^)／
おしゃれだけはするなってさ！
あと日本人とわかるもの絶対禁止！
虎視眈々と狙われる(゜д゜;)

カメラどうしよう…

母ＮＯＷ

♪ボーノトマト
ボーノトマト
ボーノボーノ ウー トマト

……

イタリアーノ
ヴェネチアーノ

…

ふふふふ～ん♪


(´д｀)

プリキュアみとる

あ、今週でおわらね。
生徒会長の一人称が私になった。
ティエリアか。

ハートキャッチ見てて常に思うのが髪の長さだ。
長げえ。
日本人は昔、髪が長いほど美人て考えてたけど、
やっぱり現代でも長い髪は好かれるみたい。
実際に、女の子たちの髪の長さの平均は、外国より長いみたいよ。

本日のトリビアでした。

個人は集団から切り離される

他人指向型に共通するのは、個人の方向付けを決定するのが同時代人であること。
直接の知り合いであることもあろうし、また友人やマス・メディアを通じて間接的に知っている人物であっても構わない。
目指す目標は同時代人の導くがままに変わる。彼らの生涯を通じて変わらないのは、こうした努力のプロセスそのものと、他社からの信号に絶えず最新の注意を払うというプロセス。

とても気持ちが悪い

肩が痛いのはいつものことなんだけど、頭も痛い。目も疲れた。
だけど離れられない。
且つしなければならないことができない。
最近気づいたことは、自分は自分にものすごく自信がないということかな。
だって人の考えてることなんてわからないし絶対的な価値なんてないのだもの。
でも絶対的な言い方を他人に押しつける自分が大嫌いだし、それに気付けば謝っている。
それこそ自分の卒論の内容なんだけど。

今日さー、ほんとやってられなかったんだぜ
もう就活したくないよ。
見たくもない、聞きたくもない、
思い出すのはいいけど触れたくない。
このまま適当に卒論書いて自然に４月になればいいんだ。
私はそれでいいと思ってる。

しかしちらつくのだ。このままの状態で来期を迎えて良いのかという不安が。
私も不安だらけだよ。
社会人なんて何をすればいいのかわかんないし、どうなるかだってわからないよ。
自分の立場だってわかってるつもり。
誰が一番不安だと思ってるの。

私は自分が他人からどう見られるかなんて考える余裕は無かったよ？
だってあんなの、特に今年なんて、弱肉強食の世界じゃないですか。
私をほめてよ
内定一社もらってよかったねおめでとうなんて全く嬉しくないんだよ
私が今まで何をしてきたか知ってるの。何を経験して何が辛くてどんな環境だったか知らないでしょう。
過程も知らないで結果だけ聞いておめでとうなんて、都合がよすぎるって言ってるのよ！！！！！！！

だが今はそんなことどうでもいい。関係ない。
終わった。


そう思っていた。
なんなん。意味わかんないし。
おじいちゃんとおばあちゃんがね、私をいじめるのよ。
じゃああなた達就職活動したことあるの？自己分析は？企業分析は？エントリーしたことあるの？
わがまま言わないわ。
じゃあせめて。状況わかってる？
私の周りに就職先決まってない同級生がどれだけいるか知ってるの？知ろうとした？

あー、何を言われたかっていうとね、
「そこ行くの？キャンセルできないの？」って言われたんだよ(・ω・)/
そりゃ、何も知らないで気楽なことですねって思うよね(＾ω＾)
イメージだけで物事を判断しすぎ。
そんな時代は終わったの。
問題は何がしたいかって時代だよ。これ母にも当てはまるから。
じゃあ私が将来漫画家になりたいって言ったらどうするつもりだったんだろうね～
確実に妨げになってくださってただろうね、ご苦労様です。

「私が今までどれだけ苦労してきたか」だなんて主観的な感覚を押しつけるつもりは全くないよ。
ただ、今の就活生がたった一社の内定をもらうためにどんなステップと心理的負担を踏まえて挑むのかを知らない発言っていうのは、とても浅はかで、ばかげていると思うのよ。
要するに私をばかにしているのよ。
（イメージが）いい職業について欲しいよね＾＾かわいい娘とか孫だもんね＾＾
せっかく大学出てるんだもんね＾＾

だれの人生か考えてみ


結論はね、とりあえずむかつくってことかな。
もう触れたくないの。
スーツ着たくないし見たくもないの。
だって私毎日泣いてたんだよ。知ってたか？知らんだろうが。
そんなに自分の思い通りの職に就いてほしいなら、洗脳とか支援とかなんでもすればよかったんじゃないですか。
私が私の道を歩むのは、あなた方が私をあなたの思い通りにしなかったからですよ。
だから今更なの。
じゃあね。